Últimamente se ha instalado en mi cabeza la idea de que no trabajo lo suficiente, de que no doy lo suficiente y, la que más miedo me da, que quizás el origen del problema soy yo por no ser suficiente.
Sí, tengo cáncer. Y creo, bueno, creo no, estoy seguro de que puedo afirmar con seguridad que estoy haciendo todo lo que puedo en las condiciones en las que me hallo. Pero, aun así, cuando me meto en la cama me siento un estafador que podría haber hecho más. Que no he tenido la atención donde tenía que tenerla. O que el resultado de mis esfuerzos no es el esperado, de modo que debería esforzarme más. Y lo único que deseo es dormirme para despertarme lo antes posible y volver a intentarlo. Pero llega la noche siguiente y vuelvo a sentirme igual.
No he trabajado lo suficiente, no he hecho el suficiente deporte, no he descansado lo suficiente…
Luego, a ratos durante el día, cojo el móvil para desconectar. Y ese momento que debería ser liberador y reparador me llena de culpa. Veo a otros escritores publicando libros nuevos, firmando en ferias de libros, participando en eventos, triunfando en crítica y ventas… Y, al mismo tiempo, me veo a mí: muerto del asco, trabajando los ratos que puedo mientras miro al calendario que tengo enfrente de mi escritorio y cuento los días para la próxima quimio. Para la próxima puta quimio de mierda y sus consecuentes días de resaca, hablando mal. Y lo peor es que la quimio no tiene culpa alguna, probablemente sin ella yo ya estaría muerto. Pero me condiciona tanto a todos los niveles…
No soy ni un cincuenta por ciento de lo que era yo antes del cáncer. Me canso antes física y mentalmente. Por un lado, la hernia que me ha surgido como consecuencia de tanta operación —o de una mesa pequeña que subí al piso desde mi coche y que me tiene torturado por si he sido tonto y me la hice ahí— me hace sentirme un inválido que no puede practicar deporte por si va a peor. Por otro lado, mi mente muchas veces está pesada, nublada, espesa… No sé qué le pasa a mi cabeza, que no pare desde hace meses ni una sola idea buena con la que puedan broten las palabras en un word. Y soy un tío creativo, que es lo que más me preocupa.
El mundo gira mientras yo me veo obligado a parar. Y cuando intento seguir la marcha, muy a mi pesar, lo hago con el lastre que supone sufrir cáncer, de modo que me es imposible seguir ese ritmo.
Quien lea esto que voy a escribir se va a pensar que soy tonto, pero eso no me exime de ser sincero: muchas veces me preocupa más esto que el cáncer. Estoy vivo, y estoy vivo en unas condiciones bastante aceptables, pero no soporto la idea de no ser el que era antes de esto…
Y esta noche, de nuevo, me acostaré sintiéndome mal, porque no escribo, porque no he dado diez mil pasos y porque, por más que lo intento, no llego a los cortes mientras siento que los días parecen durar doce horas, como mucho.
Seguiremos luchando, de eso no cabe duda. Pero esto no quita que estoy hartísimo de luchar.
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Mucho ánimo Fran.
Los que te seguimos sabemos que eres mucho más que suficiente. Simplemente ha llegado una época de bajar el ritmo, pero ya está.
Cuando todo esto acabe, que acabará, volverás a ser el de antes.
Permítete bajar el ritmo!
Un abrazo gigante.
Hola fran...yo tengo 44años y llevo vaciada desde hace cinco años. Tuve cáncer de cervix. Y esto conlleva a una menopausia precoz. Me canso mucho mas qe antes. Andar con mi perro muy rápido no puedo. Mis piernas,mis lumbares no da más de si. Trabajo cuidando personas mayores y la verdad que desde qe estoy así me cuesta un montón recuperarme. La edad y la enfermedad se unen y todo ayuda. Animo. Hasta donde puedas. Unos dias más y otros menos. Un saludo Fran!
Te he seguido desde años y tengo todos tus libros, en tu situación ni hay palabras para decir, a mi favor diré que tanto la lectura como la música me han salvado y tus libros han estado ahí en algún momento que he necesitado. He tendido situaciones en las que no yo misma se como he seguido, y en alguna oración he pedido que me cambio por alguien en tu situación y no seguir aquí y es una oración de cobardes por sentirme así “insuficiente”. Eres suficiente para ti y es lo más importante estás haciendo lo que puedes desde donde puedes y con certeza con todo el amor que puedes. Todos seguimos esperando ese milagro 🫶🏽🙏🏾 abrazos a Laura y tu familia también lo están haciendo genial
Como te entiendo, yo hacía mucho deporte, trabajaba, y tenía tanta energía... El Cáncer me frenó. Ahora apenas camino 5 min y tengo que sentarme y con pañal. Desde que acabé la Quimio la gente "desapareció", pero mis secuelas físicas y psicológicas no. Compré de golpe todos tus libros sin apenas tener dinero, porque te vi en Instagram y no he sido capaz de leer 3 hojas, no me centro. Nadie de mi entorno me comprende. Ni me dejan quejarme, porque como estoy viva...me dicen. Todo mi apoyo y amor!!
Hola Fran, no sabes cómo te entiendo, cómo paciente oncólogica sé que nunca volveré a ser la persona que era hace tres años y medio. Yo tengo cáncer de mama, y mis tratamientos me están pasando bastante factura, los huesos están sufriendo, tengo limitaciones en el trabajo a raíz de la mastectomía y la retirada de los ganglios linfáticos, he tenido una trombosis sería, un absceso muy doloroso a raíz de la quimio,... pero aún así muchos días siento que no me estoy cuidando lo suficiente,que no como todo lo sano que debería, ni el ejercicio que necesito y ya no hablamos de tomarme el trabajo con más serenidad,pues soy muy activa y ahora el cuerpo no me sigue la marcha. A pesar de todo esto quiero recordarte el valor de no darnos por vencido, de intentarlo día tras día con más o menos éxito, porque no lo tenemos fácil y nos exigimos mucho, mi apoyo de todo corazón, eres buen ejemplo para mí,seguro que yo lo soy para otros, sigamos intentando lo que nos permita cada día.Mil abrazos.
Fran yo tb tengo cáncer de mama y he terminado la quimio hace un mes,este jueves me operan ,una sra cirugía ,10
H de quirófano y tengo miedo …ahora mismo se me saltan las lágrimas y tengo un nudo en el pecho ,pero esto no va a poder ni conmigo ,ni contigo ,yo me he centrado en vivir el día a día ,quiero volver a trabajar ,quiero recuperar mi vida y sé q aún me queda y q nunca volveré a ser la misma de antes ,pero me centro en dar pequeños pasos ,en ir cerrando etapas ,voy a entrenar mi crosfit siempre q puedo y mi cuerpo me lo permite y encuentro mucho apoyo en mi box,en mis profes y en mis compis ,pero tb veo esas miradas : pk estoy calva ,pk me canso enseguida ,pk no levanto los pesos de antes …miradas de pena… vamos Fran !!! Siempre para adelante y si nos caemos nos volvemos a levantar y así las veces q haga falta, seguiremos apoyándonos en nuestra familia,amigos ,compañeros y si esto es una P… mierda ,pero hay q continuar ,vamos!!!! 💪🏻💋
Hola Fran.Eres una persona increíble no dudes de que lo que estás haciendo es lo correcto.Ya se que parece que nunca es suficiente pero no pares de luchar.Me encanta lo que escribes y se de buena tinta que desearías ser el de antes.Yo tengo un hijo con 19 años que con 10 sufrió una encefalopatía cerebral debido a un fallo del hígado en el ciclo de la urea.El puto amo io casi me lo mata.Era un puto crack jugando al fútbol pero la vida nos/le jugó una mala pasada.Le está costando mucho superarse pq siempre recuerda el q era.Pero lo más importante aparte de esta mierda es que está con nosotros.Eso es en lo que hay que enfocarse.En estar.Mucho ánimo crackkkk.Siempre para arriba no un solo paso atras
Buenas Fran!
Te podría decir lo que muchos dirían, que vaya putada, que hay que ver que mala suerte tienes… pero no.
Te voy a decir que yo no tengo cancer y muchas veces me acuesto pensando que podría haber hecho mas, y si no se ha hecho es porque no se podía, no se daban las circunstancias o simplemente porque no me salía de los… hacerlo.
No tengo cancer y hay días que no doy los 10000 pasos de rigor (ni 5000) y me acuesto igual, ese día ceno ligero…pero por sentimiento de culpa fofil, nada mas.
No tengo cancer y aquí entras tu, y no he escrito un libro en mi puta vida y soy tan inútil creativamente hablando que no lo voy a sacar nunca y esta noche voy a dormir bien.
Tu has escrito libros, esa palabra es muy grande, libros, has hecho cosas que la gente de a pie no va a hacerlo nunca…por lo que, celébralo!.
Por ultimo, solo puedo decirte que ole tus cojones, que dejes de pensar lo que has escrito hoy y ya publicarás y firmarás, vas a tener tiempo para hartarte a hacerlo, ahora revienta a la puta quimio.
Un abrazo
Fran, acabo de conocerte por las redes. Ya me he comprado tus cuatro libros y he empezado a leer "EL PROBLEMA ES PENSAR QUE TIENES TIEMPO"
Simplemente estoy en deuda contigo. Tus palabras, enlazadas en esas historias de las que, acabo de empezar a atisbar su profunda sencillez y su increible recorrido, sólo están al alcance creativo de las almas nobles, como la tuya.
No sé lo que es vivir con un cancer, pero sí sé lo que es volver de la muerte. Sé lo que es enfrentarme al dolor, al miedo y sobre todo a la incertidumbre de no saber si pasará ese mal y cuando lo hará.
En aquel exilio emocional aprendí tres cosas: que nos creemos eternos e invencibles y en cambio somos frágiles. Que no podemos escapar de nuestro destino por mucho que corramos y que la mano de Dios es infinítamente generosa a pesar de su rigor.
Puedo entender toda tu frustración, tu miedo y tu rabia y poco hay que pueda decirte para enjuagar las lágrimas de tu dolor, tan sólo que el amor por la vida que tienes se abrirá paso. Porque tú mejor que nadie sabes que esta historia va de arrisgarse, de vivir de acuerdo a tus principios, de ser honesto contigo y sobre todo... de confiar.
Así que guarda el cilicio y el flagelo, deja de mortificarte y vive con esperanza esta experiencia que te ha tocado... ¡y por Dios! no dejes de escribir jamás.
Tengo muchas ganas de leer ese quinto libro y los que vendrán.
Buenas Fran !! Desde que comencé a leer tus libros ,mi pensamiento , en muchas ocasiones,va dirigido a ellos y tengo la impresión de que todo no es demostrar, figurar , y aparentar....... y tú, no tienes que demostrar nada a nadie, ni a ti mismo sino comprender la realidad, la puta realidad y a veces , no agarrar a ésta de la mano sino llevarla al lado aunque entiendo que ,a veces , resulta "la mar de pesada e incómoda compañera de vida. Fuerza Fran !! Y permíteme , permítete pensar que vales mucho, cómo persona y como escritor, lo que ,a veces , hay que bajar el ritmo porque se necesita , sin más .
!!Ánimo Fran !!! Tú vales mucho, le duela a quien le duela ,hasta el puto cáncer.
Saludos Blas Domínguez.